hey大家好，我是唐秋白，今天的文章来源于过稿作者桑塔。

“姐，你说我毕业后要不要去一线找工作？”吃晚饭的时候，堂弟突然问我。

我顺口追问：“你怎么想？”

“我想在老家找工作，但是我怕我爸觉得我没出息。”堂弟表示很担心。

当“没出息”这三个字再次响在我的耳边，我停下了手中的筷子。

其实堂弟的疑问，我也曾经有过。

我总是没出息

从小到大，我一直是父母眼里没出息的小孩。

高中分科时，我被分配到了文科重点班，但是分配到重点班的我，却不是那么开心。

重点班的同学基础很扎实，老师教学的进度也非常快，上课讲的内容难度也加大了很多。

而我来自普通班，本身的基础并没有那么扎实，老师上课讲的内容多半跟不上，学习非常吃力。

每次月考、期中、期末考试下发成绩都是我的噩梦。我总是在倒数前五名，甚至因为考过倒数第一被同学嘲笑。

尽管重点班的倒数第一也能在年级排名前两百，但是我还是感觉很压抑。

班级的大多数同学都是由原先的重点班直升来到现在的重点班，他们之间相互认识，很快就形成了自己的小团体。

自然而然地，我就被同学孤立了。

学业的压力、同学的比较与排挤，我向父母提出过想要去普通班的想法，但被无情驳回。

他们总说：“去普通班，你还能有什么出息！”

没出息，没出息…我害怕这三个字，所以我又强迫自己留在重点班里。

最后因为实在是跟不上老师上课的进度，我索性就摆烂不学了，成绩也是一路下滑，只考上一所位于省会的三本院校。

在大学里，我发现身边的很多同学，大一就开始准备考研，或者是考证书，都在为自己的未来谋出路。

我看着考研试题，再看看考证的试卷，顿时内心产生恐慌，我好像既对考研不感兴趣，也对考证不感冒。

与此同时，我在深夜刷帖子，总有人在评论区说不考研不实习的大学生实在是没出息。

我好像又成了没出息的那个人，和与这些踌躇满志的同学比起来，我真的很没出息，不想考研不想考证，也没有出人头地的想法。

我不想忍耐

当我再一次陷入自我怀疑时，我忍不住和好友北北倾诉我内心的苦闷，并询问她我是不是真的很没用，是一个没出息的人。

北北在安慰我的同时，告诉我她毕业想要学习烘培，去做蛋糕。

我感到万分疑惑，北北一直是父母口中“别人家的孩子”，就读的也是重点院校的金融专业。

她怎么会放弃金融这么有就业上升空间的行业去做餐饮这种“没出息”的工作呢？

北北觉察到我的困惑，告诉我这不是她一时冲动做出的选择，而是经过自己仔细思考得出的结论。

她在学习金融专业的同时，也浏览了招聘app上金融岗位的工作，发现很多工作都带有销售性质。

而她本人并不喜欢销售性质的工作。相比于销属，她更喜欢烘培。

“我宁可忍受将来从事餐饮这种没出息的工作，也不想以后做销售！”北北坚定地对我说。

听完北北的话语，我意识到相比于“没出息”这个标签，她更在意自己能否从事自己喜欢的工作这件事。

对于北北来说，从事自己喜欢的工作是最重要的。那么对于我来说，什么是最重要的呢？

我接受没出息

和北北谈话后，我开始留心观察我自己的行为和思维模式。

我发现，相比于那些繁华的商场，我更喜欢在一些自然景观面前驻足。

我讨厌在高压的环境下生活，更喜欢轻松自由的生活。

我能接受别人觉得我很差劲，但我不能接受我真的很差劲。

慢慢地，我意识到，相比于“没出息”的标签，我更在意我是否过着轻松愉快的生活。

因此，在大学毕业之后，我没有留在繁华的省会，而是选择回到老家，过闲适安宁的生活。

写在最后

我们从小就被父母要求，考一个好大学，找一份好工作，要过高品质的生活。

如果做不到这些，或者不想得到这些，就会被评价为“没出息”。

因为害怕成为“没出息”的人，我们一直强迫自己去走那些看似光鲜的路。

但是好大学、好工作、高品质生活都需要我们竭尽全力才能得到，甚至即使竭尽全力，也无法得到，还会因为求而不得陷入内耗和自我怀疑。

其实，相比于好大学、好工作、高品质生活，更重要的是我们真正想要什么。

找到自己真正想要实现的目标，为了实现这个目标，甘愿舍弃什么东西。

想到这些，我回答堂弟：“如果你能为了高薪资，接受繁重的工作内容和压力，那你就去一线找工作吧。”

也希望屏幕前的你，能够不被外界标签束缚，为自己真正想要的生活努力。